La normalidad regresa a su blog de confianza, en las últimas dos semanas han ocurrido diversos eventos que ya pronto les platicaré. Pero lo más significativo era que necesitaba relajarme un poco, pensar en otras cosas y analizar el futuro del blog y en mi ambiente, cosa necesaria para por fin llegar a la última versión del blog y de ahí perfilarme a su eventual desaparición (cosa que podría tardar bastante).
Por el momento muchos elementos continuarán ya que lo cambios van poco a poco, siempre tratando de ser críticos y acidos. Pero no hay prisa por iniciar así, mejor veamos el siguiente video cortesía de FHM.
En verdad ya es más crítico el blog, ja.
domingo, 31 de enero de 2010
jueves, 28 de enero de 2010
Sobre el caso cabañas....
Sólo quiero comentar lo siguiente, y a lo mejor ya se ha mencionado mucho:
¿Qué hubiera pasado si en vez de Salvador Cabañas hubiese sido agredido "Juan mexicano" del equipo Atletics de la Magdalena Mixhuca?.... quién le hubiera dado cobertura: Ponchivisión. quién estaría crucificando a los involucrados, no creo que Loret de Mola o López Doriga. Este comentario lo hago después de que el día de ayer, al estar escuchando el programa de "Contra portada" de Loret de Mola en 104.1 (esperando que pasaran al Duende preguntón) dedicaron mas de 55 minutos a un ataque-discusión-linchamiento entre el ex-delegado y el delegado de la Álvaro Obregón, obviamente con la "sapiencia" de Loret de Mola.......
Muy patético, un reflejo de la realidad de nuestros medios. Un asco
Saludos, Maximus
Tus fotos, tus amigos y todo las fiestas de diciembre las tienes en Windows Live
viernes, 15 de enero de 2010
Diálogos de lavadero VII
Miércoles en la noche. Hay una sola fila para comprar boletos para el cine; es larga. La taquilla, es una de esas cerradas y donde, para comunicarse, hay un micrófono pegado en el vidrio. Dentro, una señorita atiende a las personas, y cada vez que quiere decir algo aprieta un botón para que se escuche su voz por el auricular. Es el turno para comprar de una señora y su hija.
Señora: hola preciosa, queremos dos boletos para la función de la sala cinco.
Taquillera: son…ien…esos
Señora: ¿no se escucha bien, cariño?
Hija: que son 100 pesos, ma
Señora: ah, OK, aquí tienes corazón. Por cierto, qué linda te ves embarazada. ¿Cuánto tiempo tienes?
Taquillera: …st…zada…ita
Señora: otra vez no te entiendo bien, cariño. Dilo más fuerte.
Taquillera: no…est…azada…y…dita
Señora: ay, este micrófono es una porquería.
Hija: ma, ya déjalo.
Señora: espérate m’ija, la señorita me está diciendo algo. ¿Cuánto tiempo dices, cariño?
Taquillera: n…esty…razada…oy…dita
Señora: no corazón, no te entiendo, puedes decirlo más fuerte y claro.
La taquillera, desesperada, se levanta de su silla, se acerca lo más que puede al micrófono y casi de un grito, que se escuchó muy claro afuera, dice: NO ESTOY EMBARAZADA, SOY GORDITA.
Nota: espero que se entienda, porque cuando me lo contaron fue genial.
Volovan
Señora: hola preciosa, queremos dos boletos para la función de la sala cinco.
Taquillera: son…ien…esos
Señora: ¿no se escucha bien, cariño?
Hija: que son 100 pesos, ma
Señora: ah, OK, aquí tienes corazón. Por cierto, qué linda te ves embarazada. ¿Cuánto tiempo tienes?
Taquillera: …st…zada…ita
Señora: otra vez no te entiendo bien, cariño. Dilo más fuerte.
Taquillera: no…est…azada…y…dita
Señora: ay, este micrófono es una porquería.
Hija: ma, ya déjalo.
Señora: espérate m’ija, la señorita me está diciendo algo. ¿Cuánto tiempo dices, cariño?
Taquillera: n…esty…razada…oy…dita
Señora: no corazón, no te entiendo, puedes decirlo más fuerte y claro.
La taquillera, desesperada, se levanta de su silla, se acerca lo más que puede al micrófono y casi de un grito, que se escuchó muy claro afuera, dice: NO ESTOY EMBARAZADA, SOY GORDITA.
Nota: espero que se entienda, porque cuando me lo contaron fue genial.
Volovan
jueves, 14 de enero de 2010
miércoles, 13 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
...
Juan se la pasaba alardeando acerca de lo bueno que era en la cama, al grado de autoproclamarse “El rey del cunnilingus”, cuando la única experiencia que tenía era la de lamer la entrepierna de su noviecita, y eso, con las bragas puestas (ella era virgen y era lo más que le permitía, nada de dedos y caricias sin braga de por medio). De ahí en fuera, el único otro acercamiento que tenía con una vagina, era a través del monitor y un sitio porno.
A menudo contaba con fascinación la manera en que su novia se contoneaba y gritoneaba como puerco degollado cuando él hacía uso de su lengua palanca-de-Volkswagen, técnica que había creado a partir del conocimiento obtenido de un e-book adquirido vía mercadolibre. Trataba de hacer más creíble su mentira y ocultar su perversión presumiendo lo delicioso que era lamer y saborear la entrada y salida de lo que él llamaba “la fábrica de la vida”, alegando que no había nada más maravilloso que besar la cueva de donde todos alguna vez salimos. Dejaba claro que siempre supo que ser rey cunnilinguniano sería su hobbie, recalcando una y otra vez que su afición empezó desde niño cuando se comía su duvalín sin cucharita y dejando el empaque completamente limpio, con la pura lengua.
Ante todo lo anterior, los amigos y conocidos de Juan se mostraban sorprendidos y atentos a sus relatos en donde frecuentemente mencionaba una nueva técnica o posición.
Todos sabían y creían lo bueno que era este individuo en la cama, menos Sofía, su siempre respetada noviecita. Sofía ignoraba todo lo que alardeaba Juan (iba en otra escuela y no tenían amigos en común), ella sabía que él era virgen y lo mucho que disfrutaba su macho masturbándose viendo videos de amateurs fogosas frente a sus webcams. “La suculenta Sofía”, como la llamaba Juan, confiaba plenamente en que juntos ella y su amado dejarían la vida célibe para arrancar, de manera irrefrenable, con su vida sexual… una vez que ella estuviera preparada.
Por su parte, Juan no sentía culpa alguna al crear tanta mentira, al contrario estaba seguro de lo espectacular que podría ser en la cama y se lamentaba el no poder echarse a la práctica como era debido. Él sabía que no estaba enamorado, pero estando con Sofía era la única manera de estrenar su fusil.
Pasó un año más de alardes, hasta que llegó la celebración de su segundo aniversario de noviazgo con la suculenta. Ella le dijo a Juan desde un mes antes que el día del segundo aniversario sería “el día”, por lo que Juan se la pasó viendo más vaginas que nunca y localizando el clítoris en todas y cada una de ellas (en su monitor, claro está). Llegó el 5 de septiembre, Juan adornó con flores y velas el departamento amueblado que tenían sus padres a la espera de ser rentado en una colonia cercana a la suya (lugar donde tantas veces le había lamido las bragas a su respetada noviecita). Compró una pizza, un vino espumoso; se aseguró de que sonara bien en el estéreo el soundtrack de “Last Tango In Paris” y una vez seguro de que todo había quedado listo fue por Sofía.
Ahí estaban “El rey del cunnilingus” y “La suculenta Sofía”, sentados en el piso de la sala momentos después de haberse terminado media pizza y un poco alegres por el vino espumoso. Los dos se miraban con sonrisa nerviosa, él sabía que ella al fin se iba a dejar y ella sabía que él se la quería coger. Juan se puso de pie, camino hacia el estéreo, le puso play y sonaron los primeros acordes de tango Barbieriano… Juan y Sofía se dirigen al cuarto, abrazados, al vaivén de la música…
Al llegar al cuarto, la suculenta empuja y sienta bruscamente al rey cunnilinguniano a la orilla de la cama para darle a Juan la mejor mamada de su vida. He ahí los dos enamorados, uno mirando hacia el cielo mientras tira del cabello de la otra y la otra haciendo la mejor sonata de guturales jamás inventada… Justo antes de que Juan termine, Sofía se levanta, se desnuda de arriba, se quita el pantalón y se tira a la cama con las piernas abiertas y sólo las bragas puestas.
Juan se levanta, se queda parado a un lado de la cama y la mira perplejo, no era la primera vez que la suculenta le hacía tremenda jugarreta:
Juan: P-p-p-pppp-pero… tú dijiste que…
Sofía: (Se ríe) ¡Ya sé! ¡Quítame los calzones!
Ni un tigre saltaría con tanta precisión sobre su presa como lo hizo el rey, le brincó directo a la yugular y comenzó a besarla desde el cuello hasta el ombligo, sin ignorar las tetas. Ya en el ombligo comenzó a jugar con la lengua hasta llegar al mismo punto de siempre: lamer sobre las bragas. -¡Que me los quites!- gritó ella muy desesperada, estaba más mojada que de costumbre y Juan sonreía con soberbia de saber lo que se aproximaba…
Y llegó el momento, clavó sus dedos entre el borde de las bragas y la piel de la suculenta, comenzó a bajarlas lentamente sin que ésta le interrumpiera con el clásico –Espérate, todavía no--, las terminó de bajar con los ojos cerrados, las zafó de las piernas sin abrir los ojos, sonreía, al fin tenía las bragas en sus mano derecha y no en la punta de su lengua; se lanzó con los ojos cerrados y un cálculo perfecto directo a la entrepierna, llegó, olió, sonreía y por fin… abrió los ojos!...
Miró atónito la fábrica de Sofía, su cueva era peluda y fea comparada con la infinita cantidad de vaginas que habían desfilado por su monitor… no podía creer lo que estaba ante sus ojos, ni lo grande que era el hoyo en su estómago… quería salir corriendo… estaba mudo y paralizado…
Un -¡¿Qué esperas?!- lo sacó de su trance, reaccionó, se levantó de ahí y se acostó a un lado de Sofía:
Sofía: ¿Qué pasó?
Juan: No puedo…
Sofía: ¡¡¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!!
Juan: Es que… no eres tú… soy yo.
Sofía le escupió en la cara y le mentó la madre para después levantarse, vestirse en tiempo récord y salir casi corriendo del departamento… Juan es un culero.
Tumeromole
A menudo contaba con fascinación la manera en que su novia se contoneaba y gritoneaba como puerco degollado cuando él hacía uso de su lengua palanca-de-Volkswagen, técnica que había creado a partir del conocimiento obtenido de un e-book adquirido vía mercadolibre. Trataba de hacer más creíble su mentira y ocultar su perversión presumiendo lo delicioso que era lamer y saborear la entrada y salida de lo que él llamaba “la fábrica de la vida”, alegando que no había nada más maravilloso que besar la cueva de donde todos alguna vez salimos. Dejaba claro que siempre supo que ser rey cunnilinguniano sería su hobbie, recalcando una y otra vez que su afición empezó desde niño cuando se comía su duvalín sin cucharita y dejando el empaque completamente limpio, con la pura lengua.
Ante todo lo anterior, los amigos y conocidos de Juan se mostraban sorprendidos y atentos a sus relatos en donde frecuentemente mencionaba una nueva técnica o posición.
Todos sabían y creían lo bueno que era este individuo en la cama, menos Sofía, su siempre respetada noviecita. Sofía ignoraba todo lo que alardeaba Juan (iba en otra escuela y no tenían amigos en común), ella sabía que él era virgen y lo mucho que disfrutaba su macho masturbándose viendo videos de amateurs fogosas frente a sus webcams. “La suculenta Sofía”, como la llamaba Juan, confiaba plenamente en que juntos ella y su amado dejarían la vida célibe para arrancar, de manera irrefrenable, con su vida sexual… una vez que ella estuviera preparada.
Por su parte, Juan no sentía culpa alguna al crear tanta mentira, al contrario estaba seguro de lo espectacular que podría ser en la cama y se lamentaba el no poder echarse a la práctica como era debido. Él sabía que no estaba enamorado, pero estando con Sofía era la única manera de estrenar su fusil.
Pasó un año más de alardes, hasta que llegó la celebración de su segundo aniversario de noviazgo con la suculenta. Ella le dijo a Juan desde un mes antes que el día del segundo aniversario sería “el día”, por lo que Juan se la pasó viendo más vaginas que nunca y localizando el clítoris en todas y cada una de ellas (en su monitor, claro está). Llegó el 5 de septiembre, Juan adornó con flores y velas el departamento amueblado que tenían sus padres a la espera de ser rentado en una colonia cercana a la suya (lugar donde tantas veces le había lamido las bragas a su respetada noviecita). Compró una pizza, un vino espumoso; se aseguró de que sonara bien en el estéreo el soundtrack de “Last Tango In Paris” y una vez seguro de que todo había quedado listo fue por Sofía.
Ahí estaban “El rey del cunnilingus” y “La suculenta Sofía”, sentados en el piso de la sala momentos después de haberse terminado media pizza y un poco alegres por el vino espumoso. Los dos se miraban con sonrisa nerviosa, él sabía que ella al fin se iba a dejar y ella sabía que él se la quería coger. Juan se puso de pie, camino hacia el estéreo, le puso play y sonaron los primeros acordes de tango Barbieriano… Juan y Sofía se dirigen al cuarto, abrazados, al vaivén de la música…
Al llegar al cuarto, la suculenta empuja y sienta bruscamente al rey cunnilinguniano a la orilla de la cama para darle a Juan la mejor mamada de su vida. He ahí los dos enamorados, uno mirando hacia el cielo mientras tira del cabello de la otra y la otra haciendo la mejor sonata de guturales jamás inventada… Justo antes de que Juan termine, Sofía se levanta, se desnuda de arriba, se quita el pantalón y se tira a la cama con las piernas abiertas y sólo las bragas puestas.
Juan se levanta, se queda parado a un lado de la cama y la mira perplejo, no era la primera vez que la suculenta le hacía tremenda jugarreta:
Juan: P-p-p-pppp-pero… tú dijiste que…
Sofía: (Se ríe) ¡Ya sé! ¡Quítame los calzones!
Ni un tigre saltaría con tanta precisión sobre su presa como lo hizo el rey, le brincó directo a la yugular y comenzó a besarla desde el cuello hasta el ombligo, sin ignorar las tetas. Ya en el ombligo comenzó a jugar con la lengua hasta llegar al mismo punto de siempre: lamer sobre las bragas. -¡Que me los quites!- gritó ella muy desesperada, estaba más mojada que de costumbre y Juan sonreía con soberbia de saber lo que se aproximaba…
Y llegó el momento, clavó sus dedos entre el borde de las bragas y la piel de la suculenta, comenzó a bajarlas lentamente sin que ésta le interrumpiera con el clásico –Espérate, todavía no--, las terminó de bajar con los ojos cerrados, las zafó de las piernas sin abrir los ojos, sonreía, al fin tenía las bragas en sus mano derecha y no en la punta de su lengua; se lanzó con los ojos cerrados y un cálculo perfecto directo a la entrepierna, llegó, olió, sonreía y por fin… abrió los ojos!...
Miró atónito la fábrica de Sofía, su cueva era peluda y fea comparada con la infinita cantidad de vaginas que habían desfilado por su monitor… no podía creer lo que estaba ante sus ojos, ni lo grande que era el hoyo en su estómago… quería salir corriendo… estaba mudo y paralizado…
Un -¡¿Qué esperas?!- lo sacó de su trance, reaccionó, se levantó de ahí y se acostó a un lado de Sofía:
Sofía: ¿Qué pasó?
Juan: No puedo…
Sofía: ¡¡¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!!
Juan: Es que… no eres tú… soy yo.
Sofía le escupió en la cara y le mentó la madre para después levantarse, vestirse en tiempo récord y salir casi corriendo del departamento… Juan es un culero.
Tumeromole
sábado, 9 de enero de 2010
Que asco de vida
Hoy, he buscado en imágenes de google "Coliseum" (el Coliseo) para completar mis apuntes con imágenes. Me ha puesto "quizá quiso decir Coliseum discoteca". Es más frecuente buscar la discoteca llamada Coliseum que el propio Coliseo, maravilla del mundo.
Hoy, en clase de bioquímica, hablando de una reacción metabólica que sólo afectaba a ciertas especies, una compañera me preguntó que si los humanos eramos mamíferos. Y no era coña. Entró en medicina con 9,3 de media.
Hoy, tras mucho tiempo dejándolo pasar he decidido ponerme a estudiar. Mi madre me tiró todos mis apuntes ayer por la noche que no dormí en casa alegando que eran un montón de papeles metidos entre los libros de cálculo y de álgebra. Hay un cartel en mi habitación que pone: "Mamá, ni se te ocurra tirar nada". Mis exámenes empiezan dentro de 9 días.
Hoy, no, hace seis meses, el director de mi colegio (soy maestro de primaria) aprobó a 6 de sus alumnos para no tener que aguantarlos el año que viene de nuevo, con todos los examenes suspensos. Este año le han dado un premio por calidad educativa.
Hoy, toda la familia de mi novia ha dado albanzas al novio de su hermana, diciéndole que es un chico trabajador y muy inteligente. A mí no me han dicho nada. Él es militar profesional y yo soy Ingeniero de caminos y Arquitecto técnico. Y tengo 3 años menos que él.
Hoy, estoy leyendo y navegando por la web a través de mi iPod. Mi padre me ha quitado el ordenador por haberle dicho que he suspendido 3 asignaturas. Dice que es porque me paso mucho tiempo usándolo y que no lo volveré a ver hasta semana santa. Tengo 24 años y estudio programación.
Hoy, un ordenador de la universidad me ha infectado el pendrive con un troyano que te inhabilita las carpetas. He perdido todos los apuntes de 3 años de carrera. Al dárselo al informático de la universidad para que me lo arreglase también se le ha infectado el ordenador y ha perdido todos sus datos.
Leer más: http://www.ascodevida.com
Hoy, en clase de bioquímica, hablando de una reacción metabólica que sólo afectaba a ciertas especies, una compañera me preguntó que si los humanos eramos mamíferos. Y no era coña. Entró en medicina con 9,3 de media.
Hoy, tras mucho tiempo dejándolo pasar he decidido ponerme a estudiar. Mi madre me tiró todos mis apuntes ayer por la noche que no dormí en casa alegando que eran un montón de papeles metidos entre los libros de cálculo y de álgebra. Hay un cartel en mi habitación que pone: "Mamá, ni se te ocurra tirar nada". Mis exámenes empiezan dentro de 9 días.
Hoy, no, hace seis meses, el director de mi colegio (soy maestro de primaria) aprobó a 6 de sus alumnos para no tener que aguantarlos el año que viene de nuevo, con todos los examenes suspensos. Este año le han dado un premio por calidad educativa.
Hoy, toda la familia de mi novia ha dado albanzas al novio de su hermana, diciéndole que es un chico trabajador y muy inteligente. A mí no me han dicho nada. Él es militar profesional y yo soy Ingeniero de caminos y Arquitecto técnico. Y tengo 3 años menos que él.
Hoy, estoy leyendo y navegando por la web a través de mi iPod. Mi padre me ha quitado el ordenador por haberle dicho que he suspendido 3 asignaturas. Dice que es porque me paso mucho tiempo usándolo y que no lo volveré a ver hasta semana santa. Tengo 24 años y estudio programación.
Hoy, un ordenador de la universidad me ha infectado el pendrive con un troyano que te inhabilita las carpetas. He perdido todos los apuntes de 3 años de carrera. Al dárselo al informático de la universidad para que me lo arreglase también se le ha infectado el ordenador y ha perdido todos sus datos.
Leer más: http://www.ascodevida.com
viernes, 8 de enero de 2010
...
Muchas veces hago las cosas por provocarte una reacción, como los niños voy calando mis límites, voy viendo con qué cosita saltas, con cuál te encabronas, con cuál me premias. Incluso voy probando los momentos precisos, a mitad de la cena, cuando enciendes tu obligado cigarro de las tres de la tarde, o a mitad del camino entre mis talones y las corvas de mis rodillas. Tengo incluso calibrados tus humores y estados de ánimo, prefiero esperar el momento justo, "ese momento" en que me ves como pensando "Sí, tal vez, tal vez podría ser", disfruto de una manera enferma que imagines la posibilidad, que la contemples por un par de segundos para después caerte encima con la realidad de lo que somos, con lo golfa que soy, con lo imbécil que eres.
A veces pienso que lo único que quiero es que me quieras, besarte como si fuera a pasar contigo lo que me resta de vida; y de repente te veo, y te digo todo aquello que yo sé que jala el gatillo, y en un instante te transformas, me obligas, me avientas contra la pared y maldices a las monjas del colegio que solo me enseñaron a hincarme para pedirte perdón. Toda mi genuina resistencia contra todas tus ganas de partirme por enmedio de las piernas, a ver si así aprendo, para que lo entienda de una vez. Me gustan las venas, de todos me gustan, especialmente las de los brazos, pero de ti corazón mio, la que me priva hasta el punto de sentir que me explota la nuca, es la que en tu frente parece reventar, dispararse como flecha hasta clavarse en la mia con el único propósito de que me veas sangrar.
No es que realmente disfrute verte gritar hasta las lágrimas, ni tu desesperación y tus nudillos rojos, ni el embriagante sentimiento de ahorasímecargólachingada. No corazón. Lo que realmente disfruto es mover tus hilitos, y que no te des por enterado; dejarte pensar que eres el malo del cuento, el hombre maldito, dejarte creer que el control es tuyo porque ni las manos meto, porque te crees mis honestos errores, porque no nos perdonas.
Sé exactamente lo qué hago, lo que digo, cómo, cuándo, dónde y porqué. Algunas mañanas me doy tanto asco, y tú me das tanta lástima, pero se me olvida cuando con una palabra logro que te odies por odiarme, que te des de topes porque eres igual de desgraciado que todos, teniendo a tu lado a una tan igual a las otras como yo.
La maga
A veces pienso que lo único que quiero es que me quieras, besarte como si fuera a pasar contigo lo que me resta de vida; y de repente te veo, y te digo todo aquello que yo sé que jala el gatillo, y en un instante te transformas, me obligas, me avientas contra la pared y maldices a las monjas del colegio que solo me enseñaron a hincarme para pedirte perdón. Toda mi genuina resistencia contra todas tus ganas de partirme por enmedio de las piernas, a ver si así aprendo, para que lo entienda de una vez. Me gustan las venas, de todos me gustan, especialmente las de los brazos, pero de ti corazón mio, la que me priva hasta el punto de sentir que me explota la nuca, es la que en tu frente parece reventar, dispararse como flecha hasta clavarse en la mia con el único propósito de que me veas sangrar.
No es que realmente disfrute verte gritar hasta las lágrimas, ni tu desesperación y tus nudillos rojos, ni el embriagante sentimiento de ahorasímecargólachingada. No corazón. Lo que realmente disfruto es mover tus hilitos, y que no te des por enterado; dejarte pensar que eres el malo del cuento, el hombre maldito, dejarte creer que el control es tuyo porque ni las manos meto, porque te crees mis honestos errores, porque no nos perdonas.
Sé exactamente lo qué hago, lo que digo, cómo, cuándo, dónde y porqué. Algunas mañanas me doy tanto asco, y tú me das tanta lástima, pero se me olvida cuando con una palabra logro que te odies por odiarme, que te des de topes porque eres igual de desgraciado que todos, teniendo a tu lado a una tan igual a las otras como yo.
La maga
jueves, 7 de enero de 2010
miércoles, 6 de enero de 2010
martes, 5 de enero de 2010
A propósito de los "propósitos"
Estim@d@s tod@s:
Está por terminar el tan afamado maratón "Guadalupe – Reyes". Los propósitos navideños y de fin de año están a punto de ser olvidados, principalmente aquellos referentes al "bajar de peso" pues después de las comilonas y bebilonas (existirá la palabra….) sigue la rosca de reyes, los tamales de la Candelaria, el día de la primavera (¿?), etc., etc., y pues no hay tiempo para ponerse a dieta. En fin, como éste hay varios propósitos que nunca se cumplirán… por lo menos en la mayoría de los casos. Es por eso que he decidido en este nuevo y esplendoroso año, en el que nos han regalado un sinfín de aumentos en los impuestos (ya conocidos antes de finalizar el 2009), no tener ningún propósito, pues ya me cansé de ir arrastrando a cuestas los propósitos de hace 5 años que no cumplí. Así que mis doce uvas estuvieron dedicadas al "no propósito", así todo lo que venga, lo que logre, lo que se me cumpla o presente, será una sorpresa para mí y no llegaré al final del 2010 con 12 objetivos no logrados ("prueba no superada" como dirían los españoles), con sobrepeso, sin título, sin casa, sin un buen trabajo, etc.
Así qué BIENVENIDO LO QUE ME LLEGUÉ…..
Saludos y buen comienzo de año
Maximus
Windows Live y Samsung equipan tu casa. Participa y gana!
lunes, 4 de enero de 2010
Libros
Me encontraba leyendo el libro "La imagen desollada: Una lectura del Segundo Sueño de Bernardo Ortiz de Montellano" de Enrique Flores Esquivel. Total, me rindo, voy en la página 84 y me doy cuenta que desde la página 38 no estoy entendiendo nada. Ya me regresé dos veces y nada. Mi pretexto para dejarlo es que no sabía nada de Bernardo Ortiz y entonces el 80% de lo que se dice ahí es totalmente desconocido, chale, intentaré con otra cosa. Este es el segundo libro que me derrota en la historia, ahora inicio con un libro de Fernando Vallejo. Este año si voy ir a la Feria del Libro en Minería a gastar como loco.
domingo, 3 de enero de 2010
Finales
Mr. Driller: Drill Spirits para el Nintendo DS es un juego de reto en donde uno debe de excavar lo más rápido posible hasta llegar a cierta distancia antes de que el oxigeno se termine o pierdas tus tres vidas. Verdaderamente es un juego difícil, en lo personal no pude bajar más de 1200 metros -el mayor reto es de 2000 metros-. Por lo que el juego se convierte en frustrante y adictivo a la vez. Puedes jugar con varios personajes pero no puedes utilizar ayuda ya que el record no queda guardado. En resumen, el juego es disfrutable pero molesto.
sábado, 2 de enero de 2010
viernes, 1 de enero de 2010
Felicidad
Todos los 21 de marzo hablo por teléfono con Mabel, una amiga que desconfía de la estabilidad porque dice que siempre la calma trae guardada una hecatombe.
Esta vez me contó que su padre había mostrado una notable mejoría la víspera de su muerte. Don Felipe andaba de pie, había recuperado la sonrisa y tuvo la osadía gastroenterológica de ordenar de la plaza unas enchiladas con mucho queso. El viejo de 78 años ignoró por unas horas el cáncer cenando a sus anchas, cantó, echó copa y chiste, y a medianoche cayó dormido como si fuera un lobo cachorro.
Al día siguiente amaneció muerto y surrado. El doctor con pelo de poeta explicó a Mabel que algunos enfermos terminales presentan signos vitales muy favorables antes de morir.
-Es como si se dieran la oportunidad de un segundo aire en la antesala de la oscuridad eterna- declaró el oncólogo mamón antes de guardar su cheque en la cartera.
Durante la misma llamada Mabel mencionó el caso de su hermano José Luis, un maniacodepresivo que dejó firmada una dicha insólita en la última página escrita de su diario poco antes de que el huracán Emily se lo tragara en Tecolutla.
"Hoy me he sentido de poca madre, acá la vida es mucho mejor que en Torreón, no había visto tantos tonos de verde en mi vida, las mujeres usan minifalda y no les importa enseñar, los camarones son grandes, las manzanas sí saben a manzana. La gente es amable y casi no hay corrupción porque aquí casi no hay policía. Me siento muy feliz hoy, mañana quién sabe", escribió José Luis dos noches antes de ahogarse junto con otros dos mil quinientos veracruzanos.
Antes de colgar, Mabel manda un beso y me recuerda que el bienestar inusual es la señal obvia de que un desastre está por venir.
-La felicidad es breve, sé discreto-, me recomienda.
Mr Nets
Esta vez me contó que su padre había mostrado una notable mejoría la víspera de su muerte. Don Felipe andaba de pie, había recuperado la sonrisa y tuvo la osadía gastroenterológica de ordenar de la plaza unas enchiladas con mucho queso. El viejo de 78 años ignoró por unas horas el cáncer cenando a sus anchas, cantó, echó copa y chiste, y a medianoche cayó dormido como si fuera un lobo cachorro.
Al día siguiente amaneció muerto y surrado. El doctor con pelo de poeta explicó a Mabel que algunos enfermos terminales presentan signos vitales muy favorables antes de morir.
-Es como si se dieran la oportunidad de un segundo aire en la antesala de la oscuridad eterna- declaró el oncólogo mamón antes de guardar su cheque en la cartera.
Durante la misma llamada Mabel mencionó el caso de su hermano José Luis, un maniacodepresivo que dejó firmada una dicha insólita en la última página escrita de su diario poco antes de que el huracán Emily se lo tragara en Tecolutla.
"Hoy me he sentido de poca madre, acá la vida es mucho mejor que en Torreón, no había visto tantos tonos de verde en mi vida, las mujeres usan minifalda y no les importa enseñar, los camarones son grandes, las manzanas sí saben a manzana. La gente es amable y casi no hay corrupción porque aquí casi no hay policía. Me siento muy feliz hoy, mañana quién sabe", escribió José Luis dos noches antes de ahogarse junto con otros dos mil quinientos veracruzanos.
Antes de colgar, Mabel manda un beso y me recuerda que el bienestar inusual es la señal obvia de que un desastre está por venir.
-La felicidad es breve, sé discreto-, me recomienda.
Mr Nets
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